反弹效应:为什幺你不断想起他的好?

作者: 来源:L生活居 时间:2020-06-22 23:02:13 浏览(855)

图/Shutterstock

 反弹效应:为什幺你不断想起他的好?

关于「放不下」的文章我已经写过很多了,不过这篇文章要谈一个有趣的现象──为什幺他明明对你那幺糟糕,但你却不断想起他的好?实际发的生情况可能有下面几种:

●他劈腿以后,你选择离开,可是当你再次和他在线上聊天,你的心脏还是蹦蹦跳,还是很在意他的生活 、Ig有没有退你追蹤等等。

●他口口声声说这是「开放式关係」,但他可以跟别的女孩同时在一起,你却不可以。你也知道他这种人越逼他他就会跑越远,所以你选择忍气吞声、选择相信他,虽然这并不是你要的感情。

●他在生气的时候会对你大声斥吼,甚至把你推到地上,你告诉自己这应该只是一般的争执,而并不是亲密关係暴力,他对你好的时候,还是很好。

●他说他已经跟前女友没有联络,但你很清楚他们还经常在偷偷聊讯息。有一次你终于受不了问他为什幺要这样对待你,没想到他爆气说你「管太多」!你很难过,因为你明明知道他已经不是第一次了,但每次在準备要开口提分手的时候,你总会想起他的温柔。

当然可能还会有其他种种不同的现象,不过上述这些背后都有一个共同的特性:你知道在这段关係走到后来,好像已经受到非常多的伤害,可是你还是无法离开,那是因为每次想起这些疼痛 、想到可能要提分手,就会启动你的依恋系统(attachment system)[1],这个系统会促使你想起一些正向美好的经验,「以便」继续维持两个人的关係。

依恋系统

依恋系统指的是一系列的感觉想法和行为, 让我们与依恋的对象继续维繫关係。举例来说 ,小时候当你跟母亲分开,你可能会哇哇大哭,直到母亲又回来,你才停止哭泣。你做这种抗议行为(protest behavior)的目的是为了引起母亲注意、持续和母亲建立连结,而且这个方法有用,于是你就学起来,以后妈妈只要不在你就会用哭泣来吸引她。

同样的分离焦虑也产生在你的感情关係中,例如在机场要和伴侣分开[2]、从他的手机发现他和「有威胁」的对象传讯息、对方的皮包出现了一张奇怪地点的发票等等,只要你开始意识到这段关係可能会崩解, 依恋系统的警铃就会响起,你会用各种方式紧紧抓住对方,你所採用的种种方法,就是「成年版的抗议行为」。当然,上面的描述比较接近焦虑依恋的人会做的事情,不过不论是哪一种依恋风格的人,只要意识到这段关係有所威胁,心情就会受到影响、波动。这就是依恋系统的运作。

好的,在你对依恋系统有一些了解之后,让我们回到一开始的问题。为什幺他明明对你那幺糟糕,你还会不断想起他的好? 这就要讲到一个老鼠实验了 。

研究母子依恋关係的Myron Hofer曾把年幼的老鼠和母鼠分开,结果发现幼鼠身上出现了许多不适应的生理症状,研究人员透过抚摸、用刷子梳理毛、加热电毯等等方式来安抚牠, 但不论怎幺做都只能减轻一部分的生理症状,只有在做出一件事情的时候,幼鼠身上的所有症状会一次全部消失──让牠回去跟鼠妈妈团聚[3]。

反弹效应:只有他能够一次缓解你所有的焦虑

这就是为什幺,你试过各种方法还是想要回去找他。想像一下你和他两个人之间绑着一条橡皮筋,当有某种力量把你跟他拉开,到了一个极限你就会反弹回去。

所以,在关係已经濒临绝望的时刻 ,你仍然会想起他的好、仍然会去看他的社群动态、甚至他已经说清楚只把你当炮友,但你也没关係,毕竟只要能够有所连结,就能够一次减缓内心所有的焦虑;只要想到他的脸庞、想起过去的好,内在的某一块就会受到安抚,这就是江湖上盛传的反弹效应(rebound effect)。你很痛苦,但你知道只要接触跟他有关的东西就能够减轻痛苦,所以你可能会做下面这样的事情:

●像是中毒一般不断去刷他的动态、观察他的上线时间

●时不时就想起以前的事情,觉得难过,但同时又嚮往过去的美好回忆[4]

●持续跟他(或者是备胎、替代他的对象)发生关係,儘管你知道这是一种饮鸩止渴[5][6]

练习分离:告诉自己痛苦终究会过去

那该怎幺办呢?老实说没有什幺捷径,真的要说的话Levine, Amir 与Heller, Rachel在书中提到了九个方法[1],从自我反省到好友提醒都有(这感觉说跟没说一样)。其中一个方法我觉得倒是蛮有用的,就是找能让你感觉到安全感和连结的人与地方,让他们陪你来度过这难熬的时刻,并且告诉自己,这样反覆和矛盾的感觉是很正常的,允许自己继续想起他,给自己一点时间。

对我来说,练习分离是一辈子的课题。分开本来就不容易,可是痛苦终究会过去。当你想要饮鸩止渴时,其中有几次,给自己一点点忍耐,减少一点点连结,逐渐断开依恋,或许你就能比较少想到他的好,比较常想起自己的重要。

海苔熊

延伸阅读

[1]Levine, A., & Heller, R. (2012). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find-and keep-love: Penguin.

[2]Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (1998). Airport separations: A naturalistic study of adult attachment dynamics in separating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 75(5), 1198-1212.

[3]Hofer, M. A. (2006). Psychobiological roots of early attachment. Current Directions in Psychological Science, 15(2), 84-88.

[4]再见,初恋的侧脸:你会保留旧情人的照片吗?

[5]Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(10), 1382-1394. doi: 10.1177/0146167209341580

[6]Wolfinger, N. H. (2007). Does the rebound effect exist? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & Remarriage, 46(3-4), 9-20.



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